Capitão América (2011): moleque fiapo vira pegador e, no final, congela (mas não morre)

Agora ele só dá uns tecos de Stano.

Um franguinho, que é meio valentinho (valentão, não, é proibido), consegue finalmente se alistar no exército americano pra lutar na 2ª Guerra. Firmeza. Toma um rebite batuta kosher e fica gigante (sim, é apologia à bomba). Vira garoto propaganda do governo.

Do outro lado, um doidão alemão vermelhão (ele nem é tão doido assim) que só não quer o Santo Graal pra dominar o mundo, porque é de outro filme. Daí, ele faz a BUSCA de um cubo mágico azul, que dá energia infinita (?) e acha. E daí ele começa a fazer umas armas de raio laser, sim, na década de 40/50. Ele inventa um lance novo que chama "Hydra" (e foda-se o nazismo, viva ele).

Tá só a capa, esse viciou em bronzeamento artificial.

Basta o doidão vermelhão matar o judeu-cientista-pai do frango, que pronto, tá armada a merda. O moleque deixa de lado o lance promocional e sai pro arrebento, arregaçando tudo. E tentando catar a agente sei-lá-o-nome-dela. E é óbvio que ele fode com todos os planos do vermelhão (que é detonar o mundo inteiro, inclusive Berlim).

No final (que é o começo) ele acaba caindo no meio do gelo. E congela. É bem óbvio tudo.

Valem algumas referências a outros filmes da Marvel. Eu sou meio burro, só saquei a do pai do Homem de Ferro (o "Pai de Ferro") que acha o cubo azul, que é a fonte de energia da armadura que o filho projeta.

Depois de um tempo, acham o moleque marrento, geladão; rola um lance meio "Adeus, Lenin!" e como o Capitão América não tem o que fazer a não ser ficar puto (porque todos os amigos dele morreram, afinal 70 anos se passaram), ele vai entrar pros Vingadores pra pegar uns malfeitores por aí.

Parece idiota (e meio que é), mas o filme é fodasso. Puta direção de arte foda (futurismo na 2ª Guerra) e, os personagens e atores mandam muito bem.

Valkyrie / Operação Valquíria (2008): dá errado e os traíras morrem

Tentam uma, tentam duas e nessa segunda... Dá merda.

A Segunda Guerra Mundial tá nos finalmentes, alemão tá ligado que o Hitler é um doidão e tudo aquilo vai dar em merda, e o coronel Stauffenberg (Tom Cruise), sem olho, sem mão e sem uns dedos da outra tá de saco cheio de tudo isso e junta-se aos insurgentes.

A idéia é, não só matar o Hitler, mas sacanear toda a SS e a Gestapo, bem como seus comandantes. Afinal, de que adianta tirar um louco e colocar outro?

Barganham daqui, barganham dali, explosivo pra cá, explosivo pra lá. E parece que a coisa vai dar certo. Mas não dá. Até meio dá: eles conseguem chegar no Hitler, conseguem explodir o barraco da reunião, conseguem arranjar um exército pra eles e até emplacam um golpezinho. Mas não rola, tudo culpa da biriba que não mata o Hitler.

Basicamente, o exército que tava ajudando eles se liga do golpe e vai pegar o Stauffenberg e sua galera. E passa geral.

Agora não adianta mais, né Tom?

Antes dos créditos finais, mostra que 9 meses depois o Hitler caiu.
Ops, timing é tudo, né.