"Uma mistura de Avatar (de brilinho frufru na cara), com uma falta desesperadora do que falar."
A história de uma DJ brasileira que não precisou ir ao Canadá, nem muito menos se chamar Luiza, pra conseguir o que queria: dar um rolê em Amsterdam, tomar umas parada, curtir umas bad com boi, touro, sei lá, pegar uma mina muito gata, cutucar, adicionar e compartilhar um cara com a mina gata, perder a mina gata de vista numa festa e encontrar ela morta de overdose, chorar um pouquinho e finalmente dar uma revolucionada no cinema mundial: ficando com o cara, que não morreu no fim, apesar de ter sido preso por porte de droga. Na minha concepção, essa é a história de uma DJ de muito mal gosto, das músicas que toca a falta de opção sexual, sim porque afinal a mina gata morreu né...
Resumindo, no fim o cara não morre, quem morre é a mina, e é lá pro meio do filme...
Pontuação:
Menos 4 estrelas, mais MD, mais LSD e menos vergonha na cara pra fazer um filme com esse tema.
Os dois policiais inexperientes são designados a trabalhar num colégio fingindo serem estudantes. O objetivo é descobrir a fonte da distribuição de uma droga que anda matando alunos.
É engraçado o filme, eu tava gostando bastante de assistir, mas o arquivo deu pau e o filme foi interrompido logo após a cena dos caminhões que eu descrevi no título aí em cima.
RESPONSABILIDADE: Por isso mesmo, nós do NOFIMOCARAMORRE™ somos contra osdownloads ilegais. Eles acabam com o emprego de muitos profissionais espalhados pelo mundo que, por meio de muito trabalho e toda uma indústria, fazem cópias piratas na China e distribuem para os camelôs. Quer dizer, por um precinho camarada, você ajuda os caras a sustentarem as suas famílias e tem muito menos chances de assistir um filme pela metade do que confiando na gratuita internet.
2012 está ainda no primeiro semestre e já tem o melhor filme de Herói de todos os tempos (lembrando, claro, que Cavaleiro das Trevas - aquele que o Coringa não morre, mas o ator sim - é uma categoria exclusiva só para ele e nem compete). Os Vingadores tem ação, comédia e enredo. E tem heróis, muitos deles. E detalhe importante! O filme nem estreou ainda em nenhum lugar do mundo e você já sabe as melhores partes. Exclusivo para você que acompanha nosso Blog.
Se não sabe, a Iniciativa Vingadores é formada pela Viúva Negra (Scarlett Johansson), Gavião Arqueiro (Jeremy Renner, que está cotado para ser o novo Missão Impossível), Homem de Ferro (Robert Downey Jr), Thor (Chris Hemsworth), Capitão América (Chris Evans) e, FINALMENTE BEM FEITO, Hulk (Mark Ruffalo). Todos juntos fazem, pela primeira vez no cinema, um longa EXCELENTE com múltiplos heróis. O segredo foi simples: contar a história de todos eles em filmes separados, economizando assim tempo com baboseiras e apresentações. O que também explica a importância das porcarias que antecederam. Aliás, se vale relembrar, finalmente o Hulk está bem feito.
Mas o mais legal de Os Vingadores é como o enredo é bem amarrado e como cada acontecimento faz sentido. Como a morte do carismático Agente Phil Coulson (Clark Gregg, que esteve presente nos filmes do Homem de Ferro e Thor - o baixinho que apresenta a S.H.I.E.L.D. e se torna amigo da Pepper Potts - Gwyneth Paltrow), que morre sem que o Capitão América autografe seus cards. A explicação para Bruce Banner não se transformar sem querer em Hulk, que é porque ele se mantém com raiva o tempo todo. Aliás, o prêmio de Melhor Show de Porrada do Ano vai para o Hulk, que segura pelo pé o vilão/irmão do Thor Loki (Tom Hiddleston) e bate contra o chão como uma criança que brinca com um coelho de pelúcia. Claro que, no final, ele é derrotado e volta com Thor para Asgard usando o Cubo, o mesmo que aparece no filme do Capitão América e que é a causa de toda a trama.
Destaque também para o Homem de Ferro, que não morre no final depois de explodir uma bomba nuclear no universo dos vilões. Aliás, vale a pena ficar na sala até passar metade dos créditos, quando mostra que quem tramou esse ataque junto com Loki foi Thanos, um dos inimigos mais temerosos que os Vingadores poderiam enfrentar.
Infelizmente, o que acontece no meio do filme não podemos revelar. Não porque não queremos estragar a graça, mas sim porque aqui o importante é dizer o final.
Um franguinho, que é meio valentinho (valentão, não, é proibido), consegue finalmente se alistar no exército americano pra lutar na 2ª Guerra. Firmeza. Toma um rebite batuta kosher e fica gigante (sim, é apologia à bomba). Vira garoto propaganda do governo.
Do outro lado, um doidão alemão vermelhão (ele nem é tão doido assim) que só não quer o Santo Graal pra dominar o mundo, porque é de outro filme. Daí, ele faz a BUSCA de um cubo mágico azul, que dá energia infinita (?) e acha. E daí ele começa a fazer umas armas de raio laser, sim, na década de 40/50. Ele inventa um lance novo que chama "Hydra" (e foda-se o nazismo, viva ele).
Tá só a capa, esse viciou em bronzeamento artificial.
Basta o doidão vermelhão matar o judeu-cientista-pai do frango, que pronto, tá armada a merda. O moleque deixa de lado o lance promocional e sai pro arrebento, arregaçando tudo. E tentando catar a agente sei-lá-o-nome-dela. E é óbvio que ele fode com todos os planos do vermelhão (que é detonar o mundo inteiro, inclusive Berlim).
No final (que é o começo) ele acaba caindo no meio do gelo. E congela. É bem óbvio tudo.
Valem algumas referências a outros filmes da Marvel. Eu sou meio burro, só saquei a do pai do Homem de Ferro (o "Pai de Ferro") que acha o cubo azul, que é a fonte de energia da armadura que o filho projeta.
Depois de um tempo, acham o moleque marrento, geladão; rola um lance meio "Adeus, Lenin!" e como o Capitão América não tem o que fazer a não ser ficar puto (porque todos os amigos dele morreram, afinal 70 anos se passaram), ele vai entrar pros Vingadores pra pegar uns malfeitores por aí.
Parece idiota (e meio que é), mas o filme é fodasso. Puta direção de arte foda (futurismo na 2ª Guerra) e, os personagens e atores mandam muito bem.
ZE MAIA - Correspondente internacional (ou seja, nao vai ter acento no texto)
No meio do filme, eu nao lembro direito o que acontece, mas lembro de ficar tentando converter 70 Rands sul africanos pra Reais so pra ter ideia do quanto eu tava mesmo gastando naquela entrada. Logo apos esse climax, o filme te faz levantar varias questoes deveras relevantes como "porque eu to assistindo um filme com o Nicholas Cage?" ou "pera, eu nao me dei conta que o nome do filme era MOTOQUEIRO FANTASMA 2 (DOIS!)?".
Como eu nao consegui fazer a conversao de cabeca, pois os efeitos 3D tavam fodendo com meu raciocinio, fiquei meio sem saber se saia ou nao antes do filme terminar. A coisa ta feia e desperdicar dinheiro ta fora dos meus planos.
Por sorte eu lembrei do que acontece no final de forma a conseguir contar aqui. Ele fica mesmo com o fogo azul e os viloes (menos o diabo, que vai pro inferno) morrem todos.
Tentam uma, tentam duas e nessa segunda... Dá merda.
A Segunda Guerra Mundial tá nos finalmentes, alemão tá ligado que o Hitler é um doidão e tudo aquilo vai dar em merda, e o coronel Stauffenberg (Tom Cruise), sem olho, sem mão e sem uns dedos da outra tá de saco cheio de tudo isso e junta-se aos insurgentes.
A idéia é, não só matar o Hitler, mas sacanear toda a SS e a Gestapo, bem como seus comandantes. Afinal, de que adianta tirar um louco e colocar outro?
Barganham daqui, barganham dali, explosivo pra cá, explosivo pra lá. E parece que a coisa vai dar certo. Mas não dá. Até meio dá: eles conseguem chegar no Hitler, conseguem explodir o barraco da reunião, conseguem arranjar um exército pra eles e até emplacam um golpezinho. Mas não rola, tudo culpa da biriba que não mata o Hitler.
Basicamente, o exército que tava ajudando eles se liga do golpe e vai pegar o Stauffenberg e sua galera. E passa geral.
Agora não adianta mais, né Tom?
Antes dos créditos finais, mostra que 9 meses depois o Hitler caiu. Ops, timing é tudo, né.
1. A moça popular e fresca decide ter uma aventura especial na cidade grande. 2. O pobretão aventureiro mostra a vida como ela é e os encantos de ser pobre e feliz. 3. Eles se apaixonam. 4. Ela descobre que o pobretão tem intenções escusas. 5. Eles brigam. 6. Eles ficam juntos – e esse é sempre o final, certo?
Normalmente sim. Em 1783468274356 dos filmes que passam na Sessão da Tarde, o casal fica junto no final - e é por isso que não escrevemos sobre esses filmes neste site, especificamente.
Mas no incrível A Princesa e o Plebeu, as coisas saem diferentes. Audrey Hepburn é uma princesa entendiada que foge de casa e passa um dia em Roma, com jornalista pobretão, Gregory Peck. Eles se envolvem em várias aventuras, devidamente registradas por Gregory, que vai vender como matéria de jornal de fofocas depois. Eles se apaixonam, se despedem, Gregory se arrepende da matéria, toma um prejuízo, não Pecka com a Audrey e vai embora sozinho no final.
