Pois é, logo após servir de pen-drive, levando códigos instalados em sua cabeça para uma central em Elysium, o personagem de Matt Damon morre. Isso depois de ter sido exposto à radiação e pedido pro Wagner Moura um favor (subir pra Elysium pra se curar), sendo obrigado a (com um exoesqueleto recém instalado), roubar dados do seu antigo patrão. A humanidade triunfa, tendo acesso a tratamento médico ilimitado.
A transcrição completa da entrevista você lê abaixo: Equipe NFOCM: Descreva com clareza a sequência de fatos que culminou na morte de tanta gente.
Escravo: Chegou um alemão daí ele pegou e falou assim: 'Você é o Django?' aí o Django pegou e falou assim 'Sô'. Daí o alemão falou 'Quer me ajudar a matar uns branco que tem escravo na fazenda quem de lady?'(sic)e o Django pegou e falou 'Quero porque eles pegaram minha mulher a Brunilda pra fazer de escrava e transa com ela'. Só que daí antes o alemão tinha mais gente pra matar daí o Django foi junto e matou aí depois eles acharam a Brunilda e mataram até o cara que tava prendendo ela e só que depois mataram o alemão mas o Django matou todo mundo** e foi embora com a Brunilda.
Caso você não tenha entendido, o Pat é o protagonista. Vamos te ajudar dizendo que ele é o cara do 'se beber não case'. Pronto! Assim que você reconhecê-lo no filme, pode ir pra casa ou pro quarto (se for ladrão de filmes e tiver baixado sua cópia ilegalmente na internet) e fazer algo mais interessante.
A Tiffany é a mina do 'Jogos Vorazes'. A dica aqui é: a irmã da loira que é mulher do amigo que convida o Pat pra jantar.
O Pat tem sérios problemas pra esquecer a ex-mulher. Ele não tira da cabeça o dia em que chegou do trabalho e a encontrou NUA na BANHEIRA com um PROFESSOR de HISTÓRIA da ESCOLA onde ele também dava AULAS como PROFESSOR SUBSTITUTO. Enfim, TENSO.
Papo vai, papo vem, a Tiffany, que além de doida é ninfomaníaca, quer dar pro Pat e consegue. Mas só no final do filme.
"Uma mistura de Avatar (de brilinho frufru na cara), com uma falta desesperadora do que falar."
A história de uma DJ brasileira que não precisou ir ao Canadá, nem muito menos se chamar Luiza, pra conseguir o que queria: dar um rolê em Amsterdam, tomar umas parada, curtir umas bad com boi, touro, sei lá, pegar uma mina muito gata, cutucar, adicionar e compartilhar um cara com a mina gata, perder a mina gata de vista numa festa e encontrar ela morta de overdose, chorar um pouquinho e finalmente dar uma revolucionada no cinema mundial: ficando com o cara, que não morreu no fim, apesar de ter sido preso por porte de droga. Na minha concepção, essa é a história de uma DJ de muito mal gosto, das músicas que toca a falta de opção sexual, sim porque afinal a mina gata morreu né...
Resumindo, no fim o cara não morre, quem morre é a mina, e é lá pro meio do filme...
Pontuação:
Menos 4 estrelas, mais MD, mais LSD e menos vergonha na cara pra fazer um filme com esse tema.
Os dois policiais inexperientes são designados a trabalhar num colégio fingindo serem estudantes. O objetivo é descobrir a fonte da distribuição de uma droga que anda matando alunos.
É engraçado o filme, eu tava gostando bastante de assistir, mas o arquivo deu pau e o filme foi interrompido logo após a cena dos caminhões que eu descrevi no título aí em cima.
RESPONSABILIDADE: Por isso mesmo, nós do NOFIMOCARAMORRE™ somos contra osdownloads ilegais. Eles acabam com o emprego de muitos profissionais espalhados pelo mundo que, por meio de muito trabalho e toda uma indústria, fazem cópias piratas na China e distribuem para os camelôs. Quer dizer, por um precinho camarada, você ajuda os caras a sustentarem as suas famílias e tem muito menos chances de assistir um filme pela metade do que confiando na gratuita internet.
2012 está ainda no primeiro semestre e já tem o melhor filme de Herói de todos os tempos (lembrando, claro, que Cavaleiro das Trevas - aquele que o Coringa não morre, mas o ator sim - é uma categoria exclusiva só para ele e nem compete). Os Vingadores tem ação, comédia e enredo. E tem heróis, muitos deles. E detalhe importante! O filme nem estreou ainda em nenhum lugar do mundo e você já sabe as melhores partes. Exclusivo para você que acompanha nosso Blog.
Se não sabe, a Iniciativa Vingadores é formada pela Viúva Negra (Scarlett Johansson), Gavião Arqueiro (Jeremy Renner, que está cotado para ser o novo Missão Impossível), Homem de Ferro (Robert Downey Jr), Thor (Chris Hemsworth), Capitão América (Chris Evans) e, FINALMENTE BEM FEITO, Hulk (Mark Ruffalo). Todos juntos fazem, pela primeira vez no cinema, um longa EXCELENTE com múltiplos heróis. O segredo foi simples: contar a história de todos eles em filmes separados, economizando assim tempo com baboseiras e apresentações. O que também explica a importância das porcarias que antecederam. Aliás, se vale relembrar, finalmente o Hulk está bem feito.
Mas o mais legal de Os Vingadores é como o enredo é bem amarrado e como cada acontecimento faz sentido. Como a morte do carismático Agente Phil Coulson (Clark Gregg, que esteve presente nos filmes do Homem de Ferro e Thor - o baixinho que apresenta a S.H.I.E.L.D. e se torna amigo da Pepper Potts - Gwyneth Paltrow), que morre sem que o Capitão América autografe seus cards. A explicação para Bruce Banner não se transformar sem querer em Hulk, que é porque ele se mantém com raiva o tempo todo. Aliás, o prêmio de Melhor Show de Porrada do Ano vai para o Hulk, que segura pelo pé o vilão/irmão do Thor Loki (Tom Hiddleston) e bate contra o chão como uma criança que brinca com um coelho de pelúcia. Claro que, no final, ele é derrotado e volta com Thor para Asgard usando o Cubo, o mesmo que aparece no filme do Capitão América e que é a causa de toda a trama.
Destaque também para o Homem de Ferro, que não morre no final depois de explodir uma bomba nuclear no universo dos vilões. Aliás, vale a pena ficar na sala até passar metade dos créditos, quando mostra que quem tramou esse ataque junto com Loki foi Thanos, um dos inimigos mais temerosos que os Vingadores poderiam enfrentar.
Infelizmente, o que acontece no meio do filme não podemos revelar. Não porque não queremos estragar a graça, mas sim porque aqui o importante é dizer o final.
Um franguinho, que é meio valentinho (valentão, não, é proibido), consegue finalmente se alistar no exército americano pra lutar na 2ª Guerra. Firmeza. Toma um rebite batuta kosher e fica gigante (sim, é apologia à bomba). Vira garoto propaganda do governo.
Do outro lado, um doidão alemão vermelhão (ele nem é tão doido assim) que só não quer o Santo Graal pra dominar o mundo, porque é de outro filme. Daí, ele faz a BUSCA de um cubo mágico azul, que dá energia infinita (?) e acha. E daí ele começa a fazer umas armas de raio laser, sim, na década de 40/50. Ele inventa um lance novo que chama "Hydra" (e foda-se o nazismo, viva ele).
Tá só a capa, esse viciou em bronzeamento artificial.
Basta o doidão vermelhão matar o judeu-cientista-pai do frango, que pronto, tá armada a merda. O moleque deixa de lado o lance promocional e sai pro arrebento, arregaçando tudo. E tentando catar a agente sei-lá-o-nome-dela. E é óbvio que ele fode com todos os planos do vermelhão (que é detonar o mundo inteiro, inclusive Berlim).
No final (que é o começo) ele acaba caindo no meio do gelo. E congela. É bem óbvio tudo.
Valem algumas referências a outros filmes da Marvel. Eu sou meio burro, só saquei a do pai do Homem de Ferro (o "Pai de Ferro") que acha o cubo azul, que é a fonte de energia da armadura que o filho projeta.
Depois de um tempo, acham o moleque marrento, geladão; rola um lance meio "Adeus, Lenin!" e como o Capitão América não tem o que fazer a não ser ficar puto (porque todos os amigos dele morreram, afinal 70 anos se passaram), ele vai entrar pros Vingadores pra pegar uns malfeitores por aí.
Parece idiota (e meio que é), mas o filme é fodasso. Puta direção de arte foda (futurismo na 2ª Guerra) e, os personagens e atores mandam muito bem.
