Capitão América (2011): moleque fiapo vira pegador e, no final, congela (mas não morre)

Agora ele só dá uns tecos de Stano.

Um franguinho, que é meio valentinho (valentão, não, é proibido), consegue finalmente se alistar no exército americano pra lutar na 2ª Guerra. Firmeza. Toma um rebite batuta kosher e fica gigante (sim, é apologia à bomba). Vira garoto propaganda do governo.

Do outro lado, um doidão alemão vermelhão (ele nem é tão doido assim) que só não quer o Santo Graal pra dominar o mundo, porque é de outro filme. Daí, ele faz a BUSCA de um cubo mágico azul, que dá energia infinita (?) e acha. E daí ele começa a fazer umas armas de raio laser, sim, na década de 40/50. Ele inventa um lance novo que chama "Hydra" (e foda-se o nazismo, viva ele).

Tá só a capa, esse viciou em bronzeamento artificial.

Basta o doidão vermelhão matar o judeu-cientista-pai do frango, que pronto, tá armada a merda. O moleque deixa de lado o lance promocional e sai pro arrebento, arregaçando tudo. E tentando catar a agente sei-lá-o-nome-dela. E é óbvio que ele fode com todos os planos do vermelhão (que é detonar o mundo inteiro, inclusive Berlim).

No final (que é o começo) ele acaba caindo no meio do gelo. E congela. É bem óbvio tudo.

Valem algumas referências a outros filmes da Marvel. Eu sou meio burro, só saquei a do pai do Homem de Ferro (o "Pai de Ferro") que acha o cubo azul, que é a fonte de energia da armadura que o filho projeta.

Depois de um tempo, acham o moleque marrento, geladão; rola um lance meio "Adeus, Lenin!" e como o Capitão América não tem o que fazer a não ser ficar puto (porque todos os amigos dele morreram, afinal 70 anos se passaram), ele vai entrar pros Vingadores pra pegar uns malfeitores por aí.

Parece idiota (e meio que é), mas o filme é fodasso. Puta direção de arte foda (futurismo na 2ª Guerra) e, os personagens e atores mandam muito bem.

Logo depois de mandar o diabo pro inferno, salvando o menino e a mulher, o Motoqueiro Fantasma sai todo cavernoso com teu novo visual de fogo azul

ZE MAIA - Correspondente internacional (ou seja, nao vai ter acento no texto)


No meio do filme, eu nao lembro direito o que acontece, mas lembro de ficar tentando converter 70 Rands sul africanos pra Reais so pra ter ideia do quanto eu tava mesmo gastando naquela entrada.
Logo apos esse climax, o filme te faz levantar varias questoes deveras relevantes como "porque eu to assistindo um filme com o Nicholas Cage?" ou "pera, eu nao me dei conta que o nome do filme era MOTOQUEIRO FANTASMA 2 (DOIS!)?".

Como eu nao consegui fazer a conversao de cabeca, pois os efeitos 3D tavam fodendo com meu raciocinio, fiquei meio sem saber se saia ou nao antes do filme terminar. A coisa ta feia e desperdicar dinheiro ta fora dos meus planos.

Por sorte eu lembrei do que acontece no final de forma a conseguir contar aqui. Ele fica mesmo com o fogo azul e os viloes (menos o diabo, que vai pro inferno) morrem todos.

Valkyrie / Operação Valquíria (2008): dá errado e os traíras morrem

Tentam uma, tentam duas e nessa segunda... Dá merda.

A Segunda Guerra Mundial tá nos finalmentes, alemão tá ligado que o Hitler é um doidão e tudo aquilo vai dar em merda, e o coronel Stauffenberg (Tom Cruise), sem olho, sem mão e sem uns dedos da outra tá de saco cheio de tudo isso e junta-se aos insurgentes.

A idéia é, não só matar o Hitler, mas sacanear toda a SS e a Gestapo, bem como seus comandantes. Afinal, de que adianta tirar um louco e colocar outro?

Barganham daqui, barganham dali, explosivo pra cá, explosivo pra lá. E parece que a coisa vai dar certo. Mas não dá. Até meio dá: eles conseguem chegar no Hitler, conseguem explodir o barraco da reunião, conseguem arranjar um exército pra eles e até emplacam um golpezinho. Mas não rola, tudo culpa da biriba que não mata o Hitler.

Basicamente, o exército que tava ajudando eles se liga do golpe e vai pegar o Stauffenberg e sua galera. E passa geral.

Agora não adianta mais, né Tom?

Antes dos créditos finais, mostra que 9 meses depois o Hitler caiu.
Ops, timing é tudo, né.

Parem as máquinas!! Comédia romântica traz casal que não fica junto no final!!

1. A moça popular e fresca decide ter uma aventura especial na cidade grande. 2. O pobretão aventureiro mostra a vida como ela é e os encantos de ser pobre e feliz. 3. Eles se apaixonam. 4. Ela descobre que o pobretão tem intenções escusas. 5. Eles brigam. 6. Eles ficam juntos – e esse é sempre o final, certo?

Normalmente sim. Em 1783468274356 dos filmes que passam na Sessão da Tarde, o casal fica junto no final - e é por isso que não escrevemos sobre esses filmes neste site, especificamente.

Mas no incrível A Princesa e o Plebeu, as coisas saem diferentes. Audrey Hepburn é uma princesa entendiada que foge de casa e passa um dia em Roma, com jornalista pobretão, Gregory Peck. Eles se envolvem em várias aventuras, devidamente registradas por Gregory, que vai vender como matéria de jornal de fofocas depois. Eles se apaixonam, se despedem, Gregory se arrepende da matéria, toma um prejuízo, não Pecka com a Audrey e vai embora sozinho no final.

Candidato à presidência dos Estados Unidos engravida a estagiária, ela se suicida, mas ele consegue ser eleito. Ele faz... TUDO PELO PODER <<<< nome do filme

Stephen (Ryan Gosling) é o segundinho do gerente de campanha de Mike Morris (George Clooney), governador da Pennnnnnsylvania e candidato à presidência. Mike Morris é tipo um Obama branco, todo carismático, mas ainda precisa de muito mais que isso pra ser eleito.

Num dia de trabalho normal, o Ryan Gosling tá lá sentado e, pra variar, a bonitinha do filme o convida pra jantá-la. Depois de nove meses uma semana você vê o resultado. Ela fica grávida, mas é do Mike. A menina é filha do presidente do comitê do mesmo partido do candidato que a engravidou, já pensou? 

Paralelamente a isso, Stephen tá se ferrando com uma jornalista mala, por que vazou a história (real) de que ele foi se encontrar com o gerente da campanha do rival, e ele acaba sendo demitido.

Quando a buchuda descobre que ele foi demitido, acha que ele vai expor a história toda e se mata.

Stephen não aceitou muito bem a demissão, então aproveita pra chantagear o candidato e fala:

• Manda embora o cara que me mandou embora
• Me coloca no lugar dele
• Pede o apoio do cara que você não queria pedir, daí a gente ganha
• Você engravidou a estagiária e ela abortou, mas EU VOU CONTAR PRA TODO MUNDO

É isso. O governador faz tudo o que foi mandado, ganha as eleições primárias, e o filme acaba com um close na cara do Ryan Gosling em crise existencial. O filme é legal.

Sherlock Holmes e Moriart morrem no final..

...mas o Sherlock acaba aparecendo de novo na última cena. O novo Sherlock Holmes – Jogo das Sombras termina assim. Basicamente, o que acontece é:

- Watson está escrevendo histórias sobre Sherlock – que está semi-psicótico e obcecado em uma imensa teoria da conspiração contra seu arqui-inimigo, o professor Moriarty. Eles se encontram e o professor ameaça Watson, que por sua vez, está se casando e saindo de lua-de-mel, estranhamente para Brighton.

- Holmes o salva de assassinato no trem.

- Eles saem para uma última jornada.

- Conhecem uma cigana.

- Sherlock é um gênio, psicótico e com poderes sobrenaturais que consegue deduzir absurdos.

- Eles descobrem que Moriarty comprou todas as maiores empresas do mundo em artilharia e medicina de guerra. Para ganhar com isso, está promovendo ataques à bomba que podem causar os mal-entendidos que fariam eclodir a primeira guerra mundial.

- Eles fogem em uma ótima cena na floresta. Se machucam, mas fica tudo bem.

- Eles vão para uma conferência de paz na Suiça.

- O irmão da cigana vai matar o embaixador alemão.

- Ele é o cara da esquerda, de bigodes à tirolesa.

- Ele não mata o embaixador.

- Sherlock e Moriarty jogam xadrez. Holmes, claro, ganha a partida e conta para Moriarty que conseguiu roubar toda a sua fortuna.

- Eles entram em uma simulação de combate própria de gênios e descobre-se que Moriarty ganharia de Sherlock em uma briga.

- Holmes pula da sacada, se matando junto com Moriarty.

- Watson fica muito triste. Eles enterram Holmes.

- O filme retorna ao início, com Watson escrevendo homenagens homoafetivas para Holmes.

- O detetive está fantasiado de cadeira, logo à frente de Watson.

- Ele coloca uma interrogação no texto do Watson, que dizia "The End".

O filme tem um roteiro péssimo, mas incrivelmente bem dirigido pelo Guy Ritchi, o eterno marido da Madonna. Ah, a Rachel Adams morre nos primeiros 10 minutos, assassinada pelo Professor Moriarty.

The End (?)

Shortbus: Terapeuta sexual finge orgasmo pro marido, passa o filme todo tentando gozar e consegue no final.

Não é um filme porno, é pior. Os heterosexuais vão se contorcer com uma versão demoníaca do hino americano cantada por um personagem que usa o cu do outro como microfone durante um 69 triplo (696?) e um grotesco auto-cumshot. Homosexuais, por outro lado, se irritarão com a quantidade de bom – e cristão — sexo entre homens e mulheres.

O viado principal filma tudo o tempo inteiro. É uma video-carta suicida pro namorado. O suicídio não acontece pois ele é salvo pelo misterioso voieur que acaba comendo ele no fim (ele é virgem do ânus).

Tudo isso acontece numa espécie de clube de swing que dá nome ao filme.

shortbus the best sex scenes
brought to you by xxxbunker.com - the worlds largest xxx tube site

P.S.: Tenho certeza que você, punheteiro, vai desconsiderar o fato de saber como o filme termina agora que assistiu o trailer acima, mas vai se arrepender. Garanto que atores pornográficos atuam melhor que os amadores que participaram deste filme e que tem muito filme de putaria por aí com direção de arte melhor que este.

Assista online aqui: Shortbus (2006) - Screen4u.net - It's Showtime